aldea oculta entre lo q hay en las playas

Gaara Of The Sand

«Solo matando a los demás puedo encontrar el sentido de mi vida»


~ Gaara Un día que estaba enparanollado




Gaara mirando despectivamente a Hinata Gaara pensativo Gaara confuso Gaara celebrando su ascenso a Kazekage Gaara conspirando para matar a su abuela Gaara celebrando que ha ascendido dos posiciones en el Ogame Gaara comprando el Crysis Gaara cabreado por que el Crysis no le va en el Pentium II Gaara forzando al ordenador para jugar al Crysis Gaara en la tienda devolviendo el Crysis a la tienda y exigiendo la devolución del importe Gaara viendo desnudas a Tsunade, Hinata, Sakura, Ino Y Ten-ten mientras estas le hacen movimientos sexuales Gaara haciendo caso omiso a lo que le dice el técnico sobre el ordenador Gaara satisfecho por su aumento de popularidad en el ranking de personajes de Naruto Esto me recuerda al artículo de Chuck Norris Gaara empanado Gaara jugando al COD 4 Gaara recibiendo clases de desactivación de explosivos Gaara sorprendido Gaara pagando a Kakashi 100 € para que viole a Hinata y le deje ver por un falso epejo Gaara Corriéndose Gaara fumado (se le nota en los ojos) Gaara contando una anécdota Gaara sobrio Gaara malfollado Gaara mirando lascivamente a una profesora Gaara ganando Operación Triunfo Gaara perdiendo Operación triunfoSabaku no Gaara: Gaara del Desierto o Gaara del sobaco (depende de lo friki que se sea). Su nombre se debe a que de pequeño se comia la arena en la playa.


Vestimenta
Para mostrar que es el más cool de todos, hace un cambio de vestuario, como las grandes presentadoras de Noche de Fiesta o Eurovisión. Se podría decir que sirve para diferenciar el Gaara bueno del malo.

El primer conjunto consta de unos pantalones bombachos to molonguis de color negro, una camiseta de rejilla, para recalcar su faceta de malote, con otra camiseta negra por encima y una sábana blanca colgada del hombro, otras versiones sin embargo dicen que cambio el oso de peluche por la mantita blanca por que era más disimulado y asi no sentiría la tentación de abrazar a Kankuro.
El segundo conjunto consta de unos pantalones negros y una gabardina negra, por encima de ello lleba una especie de bolso en el pecho donde guarda los clinex.
Habilidades
Escudo de Arena (砂の盾, Suna no Tate?): la arena+hongos se interponen entre el atacante y Gaara por su propia voluntad, emanando un fuerte... aroma...
Tercer Ojo (狸寝入りの術, Daisan no Me?) Les arranca un ojo a los hongos de su arena y lo hace flotar, que usa para ver a distancia como un catalejo. Lo suele usar cuando está encerrado dentro de la coraza de arena, para ver el exterior sin tener que abrir un agujerito. Podría ser muy útil para espiar a las mujeres en los baños termales, pero Gaara nunca se a rebajado al nivel de Naruto o de Jiraya.
Armadura de Arena (砂の鎧, Suna no Yoroi?): Comúnmente llamado pote por el resto de los mortales.
Sarcófago de Arena (砂漠送葬, Sabaku Kyū?)consiste en usar la arena para encerrar al enemigo en élla, dejándole solo la cabeza fuera para que pueda olfatear bien el olor de los hongos que habitan en su arena.
Funeral del Desierto (砂縛柩, Sabaku Sōsō?) después de hacer el Sarcófago de Arena se utiliza la arena para apretar al enemigo hasta tal punto que reviente por dentro y alimente así a los ya mencionados hongos
Lluvia de Arena (砂時雨, Suna Shigure?) Llueve arena, que pica mucho cuando te cae encima.
Prisión del Desierto (砂漠牢, Sabaku Rō?) Vas a prisión, pierdes tres turnos y no cobras los 2.000 euros aunque pases por la casilla de salida.
Técnica del Sueño Fingido (狸寝入りの術, Tanuki Ne-iri no jutsu?) Finje estar dormido para enterarse de conversaciones ajenas (como por ejemplo las de Temari y Shikamaru por teléfono a altas horas de la madrugada)
Biografía
Infancia
Gaara es el enano de los hijos del Cuarto Kazekage, siendo Temari y Kankuro sus hermanos mayores. Papá ordenó a la vieja Chiyo que embutiera al bijū Shukaku en su interior, para poder crear un arma con la que proteger a la aldea de la patada giratoria de Chuck Norris. Peeeeero, a causa de ésto, Karura, la madre de Gaara, falleció al dar a luz, maldiciendo la Aldea antes de morir con la intención de que, en el futuro, Gaara la vengara ( vaya putada para la aldea, además de la patada de Chuck, les cae encima una bruja loca)

Gaara fue entrenado por su padre, pero fue criado por su tío Yashamaru quien en una ocasión le indicó a éste que pensaba que la arena que lo protegía era aquella que se metía a la boca y escupía de pequeño en la playa y luego guardaba en la calabaza, esta había creado hongos y le debía la vida. Es necesario añadir que su tío era un poco subnormal además de travesti, y fue el que incitó a Gaara a usar sombra de ojos.

Toda la aldea odiaba a Gaara por varias razones. Su calabaza olía a pura mierda, tenía los ojos pintados y no dejaba que nadie se columpiara con él y su oso. Su padre quiso matarlo y obligó al mandau de Yashamaru que acabase con él. Pero el muy inútil no lo consigue y muere atrapado por la arena de Gaara y comido por sus hongos.

Cuando Gaara se da cuenta que Yashamaru ha sido el que a intentado matarle, decide que ya nadie le quiere, así que falsifica la firma de papá y va a acerse un tatuaje en la frente en el que pondría "amor de madre"... pero al ver que no le llega la pasta ahorrada durante los años en los que su padre todavía le quería, un poco, decide poner solo "amor".

Durante los seis años siguientes, Gaara sería objeto de continuos intentos de asesinato ordenados por su padre, que el muy cabrón es un cabezota de mierda.

Se vuelve retraido, solitario y violento. Al poco tiempo se da cuenta de que las ojeras molan, asique decide no dormir nunca y de paso controlar el bijū que se encuentra en su interior. Pero como las ojeras mas el eye-lyner le parecía demasiado, empieza a utilizar pote (que mezcla con arena y hongos)

Al ver que nadie mola más que él mismo, concluye que debe matar a todo quisqui que se le cruce por delante para poder sentirse realizado.

Examen de Chuning
En la primera prueba usa su estupendo ojazo para copiar, pero no tiene mucho mérito el poder pasar a la segunda fase ya que lo consigue hasta Naruto...

Se podría resumir su estancia en el bosque de la segunda prueba diciendo que le mete una paliza a todo aquel que osa desafiarle, sin que se le mueva un solo pelo de su perfecta imagen de cool. Cabe destacar que sus queridos hermanos Temari y Kankuro... están cagaus!

En el primer combate lucha contra Rock-cejudo Lee. Digamos que... simplemente Gaana. El segundo combate es contra Sasuke-kun. El muy lerdo llega tarde y chafa todas las estrategias que tenían montadas los mandamases de la arena y el sonido para aplastar a la hoja como a una hoja seca. Mientras combaten, Sasuke consique extraerle un tubito de sangre a Gaara y éste se da cuenta que su tipo de sangre es AB como su papa, cuando el quería haber sido 0 como su mamá. Monta un pollo y se desmaya. Temari y Kankuro se lo llevan corriendo a casa.

Por el camino se da cuenta de que le está persiguiendo Sasuke y a Sasuke le están persiguiendo Sakura, Naruto y Shikamaru.

Al encontrarse con Naruto deciden presentarse a sus mascotas en duelo, así que Gaara saca a Shukaku y Naruto saca a Kyubi a través de the crazy frog. Con esta pelea Gaara aprende que las canciones del verano son una chorrada y se auto crea una banda sonora llamada "mister sandman".

A partir de ahí decide hacerse bueno porque para malos ya van a llegar los Akatsuki y menuda mierda si sigue siendo malo y no puede llevar nubes rojas en la ropa...

Rescate fallido de Sasuke
Gaara llega justo para salvar al cejudo borracho de una muerte segura ante Kimimaro, y hacen caldo de pollo y salsa de tuétanos con los huesos de este ultimo...

Captura y muerte de Gaara
Llegan Deidara y Sasori a la arena para llevarse a Gaara. Deidara decide dar una muestra de lo que él llama arte y que los demás, sobre todo los de la arena, llaman putada. Tras una larga lucha consiguen capturar a Gaara y se lo llevan a darle placer durante tres largos días y tres largas noches. Después de extraer toda su... esencia, lo dan por muerto y lo tiran de una patada fuera, donde lo encuentran Chiyo, Naruto y toda la tropa de gufi. Chiyo decide que después de la putada que le hizo al meterle al bichito dentro, debe recompensarle y le devuelve a la vida.

Gaara al darse cuenta de que ahora todo el mundo le quiere y son sus amigos, se deprime por que echa de menos su antiguo yo, se hace un mujeriego, se da al sake y no se le vuelve a ver el pelo en ningún tomo de manga (por ahora).

En los últimos años funda un diario en el País Vasco simpatizante con la izquierda abertzale.




Aficiones de Gaara
Gaara tiene muchas aficiones en su tiempo libre, como por ejemplo:

Vender coches usados.
Irse de putas con Sasuke.
Ver Factor X.
Robar en los grandes almacenes.
Floodear en los foros.
Hostigar a los visitantes del museo.
Pasar jaco.
Burlar a la muerte.
Leer artículos en la Frikipedia.
Escuchar a erreway
Disfrazarse de cantante de my chemical romance pero en pelirrojo

Kankuro


Es el marionetista de la serie Naruto que se lía con sus marionetas. Es uno de los múltiples hijos ilegítimos del Cuarto Kazekage (junto con Gaara, Temari, Manolito, Pepín, tu gato, tú, el Chino Cudeiro... Sépase que el Cuarto Kazekage, al igual que el Tercer Hokage decía que "Toda la aldea era su familia").

Biografía
Nació con vestido de negro, pintado como una niña y con una marioneta debajo del brazo (es rarito, pero más lo es Shino). Creció en un mundo que giraba en torno a su hermana Temari (eran hermanos, pero él fue uno de los primeros en tirársela) y a su hermano Gaara (que era aún más rarito que él). Pronto sintió cierta atracción por las marionetas (ya se sabe, empezaban a desaparecer de las tiendas y si reaparecían, venían empapadas de lefa, aunque él ponía la escusa de que las usaba para luchar).

Su primera aparición es en el exámen de chunín, en la que substituye su cuerpo por su marioneta preferida, Karasusto para que luchara, mientras él se estaba liando con sus otras dos marionetas. En el siguiente exámen de chunín le toca enfrentarse a Shino (que es algo así como su doble bichil de Kon Hoja, porque también era raro como él sólo), pero decidió no combatir, porque sus marionetas necesitaban "cuidados". Pero al final se jode, y tiene que luchar con el de los bichos igual, porque le persigue para violarlo (lo que está tachado es más que falso; Shino sólo tiene relacciones con sus bichos). Pues ná, que estes dos se lían a hostias, bueno, a hostias no, porque ninguno de los dos sabe pegar y tiene que valerse de sus esclavos sexuales (en el caso de Kankurou, las marionetas, y en el de Shino, los bichos). Al final, pierden los dos, porque las marionetas le echan un pedo envenenado a Shino y los bichos de Shino muerden a Kankurou en los cojones. Pero Kankurou es salvado con Temari, y se monta una orgía con ella y las marionetas.

Luego pelea con los siameses del circo italiano grupo musical los Cuatro del Sonido; Sakon y Ukon, para quitarle las castañas del fuego a Chiba Inuzuka. Los mata, se los come a la marinera y vende sus cabezas en una feria.

Después se ve a Kankuro más grande, que ya no lleva las marionetas a cuestas, sinó que las guarda dentro de pergaminos (qué útil, ahora además de las marionetas tiene que transportar un pergamino). Lucha con Sasori, y este lo envenena tanto que tiene que recurrir a Sakura para tirársela que lo cure.

Marionetas
Karasusto: es su maroneta preferida, la que tiene más armas, más veneno y con la que se lía más veces a la semana.
Kuloari: es la marioneta inútil de Kankurou, que casi no va armada y para casi lo único que sirve es para hacer orgías sado con Karasusto. Ah si!, también sirve para cortar al enemigo en pedacitos.
Sancho: es la marioneta de defensa de Kankurou, que es más grande que las otras dos, pero que no tiene armas (por lo que no le gusta demasiado a Kankurou, a él le va más el sado). Soporta un peso de más de mil pollas rocas.
Técnicas
No hay una sola técnica de Kankurou que no tenga que ver con sus esclavas sexuales marionetas.

Teatrillo no jutsu: Kankurou desenrolla una marioneta, para liarse con ella, luchar, o entretener a las masas con su numerito.
Kulohigi kiki paso: es la técnica secreta de la orgía marionetista: Kuloari atrapa al chaval en cuestión mientras Karasusto se divide en siete espadas que se clavan en el chaval (si es que a Kankurou le va el sado y ya está).
Dos-un-guiri Tu-yo-ku barba chicaku repaso: es la técnica de las frase interminable que usa Kankurou para sus otras sesiones sado con Karasusto y Kuloari. Las marionetas lanzan bolas de gas venenosos y agujas (si es que este chaval va a acabar muy mal con lo del sado y eso).
Kulohigi Kiki Pikachu: es la técnica de Kuloari para cortar al enemigo en partes (o a Kankuro, que este chico goza mucho con el daño que le hacen sus marionetas).

Sabaku No Temari


Chavala que a pesar de parecer andaluza por la forma de utilizar el abanico e inglesa por el pelo rubio proviene del país de la arena. A pesar de ser hermana de Gaara y Kankuro ella parece medianamente normal (dentro de lo que cabe).

También un chaval con el pelo rubio y en punta y que lleva un zorro de nueve colas dentro (no diré el nombre) dice que esta liada con Chica-Mala Nara (los hay con suerte).


Apariciones Examen de Chuunin
La vemos por primera vez en los exámenes de chuunin con sus hermanitos. A primera vista parece una putilla pero cuando la vemos pelear nos damos cuenta de que es mejor no intentar nada con ella...

Más tarde se enfrenta a Ten-ten en las pre-eliminares. Por supuesto le da le da una paliza colosal usando el abanico. Esa si es una chica con ovarios.

En la final le toca enfrentarse a Chica-mala Nara. Aquí fue cuando nos defraudó a todos. En vez de hacerle un remolino de los suyos y cortarlo en rodajas se dedico a huir hasta que la acabó pillando. Menos mal que Chica-mala se lo pensó en el ultimo momento: "Como no la deje ganar me espera en la calle y me mata." así que se rindió y Temari fue la ganadora.

La invasión arábiga de Kon Hoja
Pero cuando estalló la invasión arábiga de Kon Hoja volvió a defraudarnos dos veces mas. La primera por salir pitando con Gaara como una pandilla de cobardes y la segunda porque se enfrento contra el soplapollas inútil de Sasuke y perdió.

La gilipollez de Sasuke
Durante esta saga Temari se planta de improviso para salvar a Chica-Mala (entre estos dos hay algo). Aquí ya si que nos impresiona invocando un hurón gigante que se carga medio bosque a guadañazos, claro que si.

Técnicas
Bimbou cama-de-itachi: no, no se trata de que Temari se acueste con Itachi (eso es lo que querría él). Lo que hace es crear un remolino de viento cortante. Salidos.

Day-cama-de-itachi no jutsu: este tampoco es nada verde. Es lo mismo que el otro pero mas fuerte.

Bimbou-Fuuhasin o algo así: utiliza el abanico para llenar un área circundante de arena para que jueguen los niños.

Kikiriki mai: una técnica de invocación con la que invoca un gallo gigante una comadreja gigante armada con su correspondiente guadaña gigante.

ammm jejejejejeje
wena info!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
en serio gaara se disfraza del vocalista de mcr¿?¿?¿?¿?¿?
ahhh ke lindo ^^

¬¬ ¬¬
mmmm no me gusto muxo
pero debo admitir ke si me rei u.u