movimiento anti-homofobico Akatsuki

Malvada organización formada por los villanos por excelencia de Naruto. Son malos porque sus papis no los llevaron a McDonald's de peques y crecieron traumatizados sin comerse una hamburguesa y sin tener su respectivo juguetito.

Objetivo
Piensan dominar el mundo (qué original) capturando a los jinchuruki, unos Pokémon que son conocidos por tener un numero de colas dependiendo de su poder, el mas fuerte es el Kyubi (Ninetales), de 9 colas.

También te venden el vino a 3 € menos que en el mercado, cosa de la que se sienten realizados, aunque a veces se arrepienten porque no ganan mucha pasta para hacer mercado.

Planean crear guerras entre los países y trabajar como mercenarios. Con dinero suficiente, podrán manejar las villas principales, monopolizándolas y creando su propia aldea, complicando las relaciones comerciales y creando, a su vez, una burbuja especulativa económica. Luego se comprarán unas bicicletas y las tunearán, para pasear por sus barrios con total impunidad.

Ubicación
No es fija, pero disponen de una guarida secreta, donde se dedican a jugar al póker y a ver vídeos de pokémon. Les gusta Verano azul y son grandes fanes de Nokia System.

Apariencia
Los miembros de esta organización son bastante especialitos. A parte de llevar batas negras con nubes rojas, su lider, Pein, les ha impuesto pintarse las uñas de los pies y de las manos de color púrpura, así como usar leotardos y portar un anillo con una kanji (¡vaya con el líder!,¿no?). Cuando quieren pasar desapercibidos, utilizan sombreros, lo cual demuestra que no se han percatado de que su pinta es más que suficiente para identificarles. Como ninjas renegados que son, llevan en cualquier parte de su cuerpo (generalmente en la cabeza) una bandana con el logo de su aldea natal rasgado (en caso de no poder llevar bandana, pueden llevar un calzoncillo), como símbolo de despercio a su aldea y rebeldía adolescente.

Miembros
Uchiha Itachi
Este era uno que mató a su familia para comprobar su fuerza, pero dejó a su hermano menor vivo, pues ya de aquellas tenía tendencias incesto-homosexuales. Mató a su mejor amigo para obtener el Mangekyou Sharingan , derivado del Sharingan que provoca alucinaciones letales (!!!) y capaz de hacer un fuego negro que arde durante 7 días y siete noches (o durante una semana). Se sospecha que Itachi es el causante de los fuegos en Galicia todos los veranos. Es a los 13 años cuando extermina a su propio clan, y a los 17 ya es miembro de Akatsuki. Planea desafiar a Chuck Norris dentro de 5 años, para seguir midiendo su fuerza, por lo que su muerte está próxima. Su frase favorita es "eres débil" y su nombre significa comadreja, irónicamente.

Hoshigaki Kisame
Es un tiburón de mierda con una espada llamada Samehada, que según sus propias palabras no corta, sino que afeita, por lo que es un arma muy útil, sobretodo para no matar. Se sospecha que es vasco, pues es más bruto que un arao y posee la proeza de escupir en un solo lepo un volumen de agua equivalente al lago Michigan. Se cree que intentará afeitar a Chuck Norris con la espada, lo cual sería su fin. Es la pareja de Itachi (¡pensad mal, pensad mal!).

Orochimaru
Es un tipo cuyo nombre se enraíza con las más antiguas leyendas japonesas, pero como es un coñazo, no vamos a hablar de ello. El caso es que la ilusión de este tipo era hacer experimentos como un puto científico loco, así que se presentó a las elecciones para Hokage por el Partido Popular, pero lo derrotó el Partido Yondaimista, cuyo líder era "el cuarto", debido a su afición a ver ese maldito canal.

Tras su derrota, se decepcionó tanto que fundó una villa por su cuenta, llamada Villa del Sonido por su devoción a grupos como Metallica, Black Sabbath, Airon Manden y demás glorias del jevi. Se metió de lleno en Akatsuki para follarse a Itachi, pero como éste era muy dominante, tuvo que dejar la organización. La villa del sonido la llenó de mamarrachos ridículos como momias vendadas, hombres araña, tipos que se sacan los huesos, un gordo de mierda y demás gilipolleces. Con semejante arsenal bélico, intentó destruir Konoha, pero fue detenido por su maestro, al cual mató a pesar de todo.

Sin embargo, los verdaderos planes de Orochimaru eran poseer el "precioso cuerpo" de Uchiha Sasuke (más gay imposible). Sasuke, ansioso de poder, abandonó Konoha para unirse a Orochimaru, pues se supone que éste le daría la fuerza suficiente para poder matar a Itachi. Cuando llegó a su guarida, Snake-man (el senin es a veces llamado así porque puede invocar a serpientes, parece una serpiente, se arastra como una serpiente, se quita la piel como una serpiente y ataca con serpientes) le dió un delirante traje cuya única función era la de poder desvestirse con facilidad. Curiosamente, cuando Orochimaru se dispuso a comerse a Sasuke, acabó siendo Sasuke quien se comió a Orochimaru.

Debido a su pedofilia, tez blanca y ojos salvajes, Orochimaru es comparado con Michael Jackson, pero por lo menos el cantante no va por la vida con una horrible cuerda violeta atada a la espalda.

Su frase favorita es "kukukukukukukuku".

Tobi
Tobi es un buen chico, ayuda mucho a su amigo Zetsu, y tiene una máscara que le cubre toda la cara excepto el ojo derecho(debe destacar que la máscara está hecha con las cajas de cornflakes). Es gilipollas perdido, pero aún así es fuerte. Se cree que es Gl-bito Uchiha o el chavo del ocho. Su frase favorita es "Tobi is a good boy". A nadie le importa que tenga nombre de perro y nadie hará ningún chiste sobre ello. Sigan leyendo.

Recientemente se ha descubierto que no es tan gilipollas como parecía, sino que se trata del jefe supremo de la banda. Su verdadera identidad es Uchiha Madara. Por lo visto lo que quiere es dominar el mundo (o sea, que realmente está enfermo). Para ello, pretende apoderarse de Naruto (¿al igual que Orochimaru de Sasuke?) y realizar un golpe de estado contra Grefusa, puesto que si tiene el monopolio de las pipas no habrá quien le tosa (por lo menos, eso piensa él).

Zetsu
Una planta carnívora y caníbal esquizofrénica que tiene serios problemas al ponerse su bata diaria de Akatsuki , ya que carece de manos y es gigante. Su cara está dividida en dos partes, una negra negra y otra blanca. Es amigo de Tobi, al cual le suministra toda la mierda que cultiva en su propia cabeza. Su frase favorita es "¡Comámoslo!". Se cree que es un gran seguidor de la cultura rastafari.

Deidara
Aunque en muchos lugares se piensa que es mujer debido a su apariencia, es hombre. Sus técnicas de ataque se basan en crear animales explosivos de arcilla con las con bocas que tiene en las manos. A pesar de lo ridículas que son sus técnicas, es tan inteligente como Kakashi o Shikamaru. Tras la muerte de Sasori, le asignaron a Tobi como nuevo compañero, el cual se pasa la mayor parte del tiempo vacilándolo.

Deidara se considera a sí mismo un gran artista. Para él, el verdadero arte no se haya en las obras en sí, sino en su destrucción, en hacerlas explotar (como tiene que ser). Al igual que Orochimaru, puede tocarse la nariz con la lengua.

En el manga, se autodestruye como última opción para vencer a Sasuke. Su anillo no ha sido encontrado.

Sasori
Es un tipo que se mete dentro de una marioneta semejante a un escorpión, de ahí su nombre (sasori= escorpión). Se ha convertido en marioneta para ser inmortal (lo contrario al caso de Pinocho), y convierte en marioneta a todos los que mata. Maneja a las marionetas como.... si fueran unas marionetas, con los hilos y todo. Es capaz de sacar 300 marionetas a la vez, pero su principal y favorita es la del 3er Kazekage. Su ideal de arte, opuesto al de su compañero Deidara, reside en la Inmoralidad Inmortalidad de la belleza.

Se dejó ganar por su abuela y Sakura por razones desconocidas, ya que él podría haberlas vencido fácilmente.

Hidan
Se trata de un fanático religioso metrosexual que va por la vida con el pecho descubierto y una guadaña gigante atada a una cuerda. Su técnica de combate consiste en dejar que le hagan daño (no miento), debido a que mediante una técnica vudú (que consiste en pintarrajearse el cuerpo, como si fuera a una sesión de sadomaso), es capaz de devolver al enemigo el mismo daño que le haya infligido a él. Sin embargo, esa es sólo una consecuencia de su técnica. En verdad, lo que hace este sujeto es provocar que el daño que sufra él lo sufra también un determinado enemigo, sea quien sea el atacante. Por ello, para acabar antes con su rival, suele ensartarse el hígado con un objeto punzante y doloroso. Se ha demostrado que a parte de para derrotar al enemigo, también hace esto porque le gsta el dolor (habría que ver si le gusta una patada en los cojones...).

Se cree que es inmortal, pueden cortarle la cabeza y seguir hablando tranquilamente, como debe de ser. Por otra parte, es tonto como él solo y por ello, cuando se enfrenta a Shikamaru, que es más listo que el hambre, acaba enterrado, descuartizado y mosqueado. Pero ni por esas se calla...

Nota: Hay quien cree que Hidan es un emo, debido a sus tendencias suicidas.

Kakuzu
Un tipo al que sólo se le ven los ojos y le gusta el dinero. En su interior tiene cinco corazón, robados a ninjas de distinta naturaleza. Gracias a ello, puede manejar todos los elementos: Katon (Fuego), Suiton (Hagua), Doton (Tierra) y Futon (Aire).

Es obvio que para derrotarlo hay que "romperle cinco veces el corazón". Se puede decir, pues, que tiene cinco vidas.

Konan
Esta parece ser la única mujer de Akatsuki. Su nombre demuestra que hubo de operarse para obtener su actual sexo. Tiene la habilidad jutsu de convertirse en papel y dar lugar a la forma(s) que ella quiera, desde un avión hasta un capirote. Debido a ello, se piensa que sus compañeros la usan para fumar (pidiéndole que se convierta en porros). Trabaja junto a Pein (¡volved a pensar mal!) y ambos saben que Tobi en realidad es Madara y el verdadero líder.


Posible imagen del lider de akatsuki cuando fundo la organizacionEl líder
También conocido como el jefazo de la Akatsuki, Pein, Pain, el pelirrojo de los piercings, el que acompaña a la del pelo de azul, el que tiene los ojos raros que no son sharingan y "quien tú ya sabes". Es el líder de Akatsuki (qué novedad). Hasta su aparición en el capítulo no sé cuántos, permanece haciendo origami con Konan para matar el tiempo. Tiene piercings por toda la jeta y el pelo en punta y naranja (o lo que es lo mismo, emo). Fue alumno de Jiraiya y en el punto actual de la historia, no hay un solo Pein, sino la hostia de Peins, quienes se están cargando al pobre Jiraiya. También está la duda de si no se qué de Nagato y otras cosas, pero sigue siendo un coñazo explicarlo, así que os conformáis con esto.

Situación actual
Por ahora, les va como el peo. La Loca Loquilla y Sasori-sama-sensei-san-kun, intentaron violar a Gaara, pero el deseo incontrolable de los otros integrantes de la pandilla para follárselo, hizo que lo trasladasen a una cueva MUY oscura, pero como al Lider lo castraron cuando era peque, dijo que nunca violaría a ningún shinobi. Cabreados, empezaron a extraerle el Shukaku, y así pasarón los días. Se acercaron Heidi (cantando) y Edward Elric (buscando la piedra filosofal)... hasta que le extrajeron el Bijuu, Gaara murió y colorín colorado... llegaron Naruto y su pandilla (compuesta por el Gay, el Gay Jr., la Tenten, el Neji, la basura (Sakura) y, por supuesto, el Mierdashi). Les tocó luchar contra la Loca Loquilla (alias "Mihermana") y Sasori-sama-sensei-san-kun. Al verlos sentados encima de Gaara, Naruto se puso muy celoso, ya que el quería estar en su lugar. Empezaron a pelear y los días pasaron. Apareció Alphonse Elric, preguntándose dónde mierda está su hermano, después un yunque aplastó a Heidi, después apareció la pandilla de Konohamaru de relleno, etc. Finalmente, la vieja Chiyo(na) revive a Gaara... y todos felices para siempre... magnífico... soo happy.

puta q t gusta poner leceras....jijijijijijiji....wal ta wena